blagues

[daksi]

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

[daksi]

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver. Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive»,
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- J'ai appris a laver à la main !!!!

[daksi]

C’est l’histoire de trois gars saouls dans un bar.
A la fermeture du bar, ils cherchaient un coin ou terminer la partie, donc ils vont dans un b*****, la dame leur dit :
-il me reste seulement deux filles elles seront pour les deux moins saouls, le troisième nettement en très mauvais état je vais lui filer une poupée gonflable, il ne vas pas s’en apercevoir vu l’état dans lequel il se trouve.
Le lendemain les trois se retrouvaient ensemble et chacun racontait son aventure de la veille :
Il y’en a un qui dit : moi je ne sais pas ce qui s’est passer, je lui ai mordu une fesse et elle a foutue le camp par la fenêtre en sifflant.

[khorasan]

[aline]

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver. Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive»,
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :
- J'ai appris a laver à la main !!!!

Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

looooooooooooooooool
:lol!: :lol!: :lol!:

[leila]

ca fait rire aline,maintenant qu'elle sait de quoi il s'agit :lol!: :lol!: :lol!:

[daksi]

C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.

Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.

Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.

Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...
... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!

[daksi]

Une histoire à en devenir fou/folle

Dites moi si vous y comprenez quelque chose

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans,
laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue
ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils
est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une
personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma
femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me
renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHON

[Invité]

Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.


Intrigué, il lui demande

Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
Et le saint homme de lui répondre :Ce sont les horloges du mensonge ;
lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance
d'une heure.

Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi,
Donc elle n'a jamais dit de mensonge.

Voici celle de Martin Luther King, eelle marque deux heures,
donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.

L'homme observe les différentes horloges et demande :
"Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkosy ? "

St-Pierre de répondre…
Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur

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